Hay una trampa curiosa en eso de “estar bien”. No me refiero al bien épico de película, ni al subidón de “¡lo he conseguido!”. Hablo del bien cotidiano: dormir más o menos a la hora, trabajar sin dramas, discutir poco, llegar a fin de mes sin hacer malabares, tener a la gente importante a una distancia razonable. Ese bien que, cuando aparece, debería darme paz… y a veces me da vértigo.
Porque en cuanto noto que todo encaja, me entra una inquietud rara. Como si el universo me estuviera guiñando un ojo y diciendo: “Disfruta ahora, que esto dura lo que dura”. Y ahí es cuando empiezo con mi deporte favorito: anticipar catástrofes con imaginación de guionista. No siempre en plan drama, a veces en plan “¿y si…?”. ¿Y si este trabajo se queda pequeño? ¿Y si esta relación se estanca? ¿Y si yo me estoy acomodando y luego me arrepiento? ¿Y si el mundo cambia y yo me quedo atrás? Un “y si” detrás de otro, como fichas de dominó.
Lo gracioso es que, cuando todo va regular, soy bastante resolutiva. Me crezco. Hago listas, corto por lo sano, me pongo creativa. Pero cuando todo va bien, me vuelvo… demasiado consciente. Como si la estabilidad me pusiera una lupa encima. Y con la lupa llega la obsesión por no estropearlo.
Creo que parte del miedo a cambiar, cuando “todo va bien”, viene de que el cambio no suele pedir permiso. No aparece con un formulario amable que diga: “Elige tu aventura”. El cambio suele venir con incomodidad: aprender algo nuevo, equivocarte, sentirte torpe, discutir, mover piezas. Y yo, cuando estoy cómoda, me agarro a esa comodidad como si fuese un salvavidas. Aunque a veces el salvavidas sea también una jaula con acolchado.
Me pasa mucho con las rutinas. Mi cabeza funciona mejor cuando el día tiene forma. No necesito que sea perfecto, pero sí predecible. Y la idea de cambiar algo que funciona me parece una invitación al caos. “Si tocas esto, se desordena todo”, me digo. Como si mi vida fuera una torre de Jenga y yo tuviera el pulso de una persona con prisas. Pero a la vez, hay una vocecita que insiste: “Si no cambias nada, te apagarás”. Y ahí me quedo, atrapada entre el “no lo toques” y el “muévete”.
También está el miedo a decepcionar a los demás (y a mí misma, que soy bastante exigente). Porque cambiar, aunque sea para bien, a veces se lee como una crítica al presente. Como si al querer otra cosa estuviera diciendo: “Esto no me basta”. Y no siempre es eso. A veces es simplemente que he crecido, o que he aprendido, o que mi cuerpo y mi mente piden otra configuración. Pero explicarlo da pereza, y discutirlo, más.
Con el tiempo he ido descubriendo algo: muchas veces no me da miedo el cambio, sino el salto. El todo o nada. Cambiar de golpe, romper, reinventarme, abandonar. Eso sí me asusta. Lo que me ayuda es pensar en cambios pequeños, casi ridículos. En vez de “cambio de vida”, “hago una prueba”. En vez de “renuncio”, “pido una semana de vacaciones y observo”. En vez de “me mudo”, “reordeno la casa y veo qué sensación me da”. Parece poca cosa, pero mi cabeza lo entiende mejor: experimento, no sentencia.
Y otra cosa: he aprendido a distinguir entre estabilidad y estancamiento. La estabilidad se siente amplia, como respirar. El estancamiento se siente estrecho, como aguantar el aire. A veces el cuerpo lo sabe antes que yo. Cuando me noto más irritable, más cansada, más desconectada, suele ser una pista. No de que “todo vaya mal”, sino de que algo pide ajuste.
Si ahora mismo estás en ese punto de “todo va bien” y aun así te da miedo mover nada, te entiendo. No hace falta reventar la vida para sentirte viva. A veces basta con abrir una rendija. Un cambio pequeño, honesto, reversible. Y si sale mal, no es una tragedia: es información.
Al final, me repito una frase sencilla, casi tonta, pero útil: “No tengo que cambiar porque esté mal; puedo cambiar porque estoy lista”. Y solo con eso, el vértigo baja un par de puntos. Lo justo para dar un paso.
