A veces pienso que mi vida política no vive en el Parlamento ni en los discursos. Vive en mi estómago.
Vive en ese nudo que aparece cuando abro el correo y temo ver una subida del alquiler. Vive en el silencio raro que se hace en la oficina cuando alguien menciona “recortes” y nadie pregunta nada. Vive en la lista mental de “si pasa X, entonces hago Y” que se me enciende como alarma de coche… aunque no haya coche, solo una cabeza intentando anticipar golpes.
Y ahí, en ese terreno, el miedo es un pegamento. Pegamento de secado rápido.
No lo digo como metáfora bonita. Lo digo como experiencia.
Porque cuando la incertidumbre se me instala en lo básico —vivienda, trabajo, futuro inmediato— me pasa una cosa que no me gusta reconocer: me vuelvo tribal. Empiezo a buscar “los míos”. Empiezo a pensar en “ellos”.
Y lo peor es que se siente bien. Se siente como alivio.
La tribu, cuando estás asustado, es una pastilla de efecto rápido. Te baja la ansiedad en cinco minutos… y te cobra después con intereses.
Mi tesis es simple (y me da un poco de vergüenza lo obvia que es): cuando lo básico se vuelve inestable, el miedo necesita un relato que lo ordene. Y la política —o mejor dicho, la pelea política— tiene relatos en oferta, a todas horas, con entrega a domicilio.
Lo he visto en mí con una claridad incómoda.
1) Mi cuerpo pide soluciones simples
En días tranquilos soy capaz de leer algo complejo y decir: “depende”. Incluso me gusta el “depende”. Me hace sentir que el mundo es ancho, que hay matices, que las personas son raras y bellas.
Pero cuando estoy con el agua al cuello… el “depende” me suena a burla.
El miedo no quiere matices. Quiere barandillas.
Quiere tres cosas:
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una causa clara,
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un culpable reconocible,
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una promesa de control.
Y si además viene con un “te entiendo” y un “no estás solo”, entonces ya casi me tiene.
Yo mismo me he pillado haciendo esto: leo una noticia sobre vivienda, veo un vídeo indignado, y mi cabeza se pone en modo “por fin alguien lo dice”. Me relajo como si me hubieran quitado peso del pecho.
Y ahí es cuando me convierto en presa fácil.
Porque confundo el alivio con la verdad.
2) El pegamento tiene un ingrediente secreto: pertenencia
Cuando la casa no se siente segura, cuando el trabajo se siente frágil, todo lo demás se vuelve una especie de ruleta.
Y en la ruleta, pertenecer es oro.
Pertenecer significa: “si caigo, alguien me recoge”. Aunque sea mentira. Aunque sea solo un comentario con muchos aplausos. Aunque sea un grupo de desconocidos repitiendo frases que me hacen sentir parte de algo.
La tribu tiene un poder extraño: convierte mi miedo individual en un miedo compartido. Y lo compartido duele menos… pero también se contagia.
Me doy cuenta de que la tribu, muchas veces, no se construye sobre amor. Se construye sobre amenaza.
Un “nosotros” fuerte casi siempre trae pegado un “ellos” peligroso.
Y ese “ellos” es útil. Es práctico. Es un contenedor donde tiro mi incertidumbre para no tenerla dentro.
No siempre se nota. A veces es sutil:
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“la gente de arriba”
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“los de abajo”
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“los de aquí”
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“los de fuera”
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“los que curran”
-
“los que viven del cuento”
Da igual el bando. El mecanismo es el mismo: simplificar el mundo para que mi ansiedad respire.
3) El día que me escuché hablando como eslogan
Hubo un momento que me hizo ruido.
Estaba tomando café con alguien cercano y, sin darme cuenta, solté una frase redonda. Perfecta. Afilada. De esas que podrían ir en una camiseta.
La dije con una seguridad que me sorprendió.
Y cuando terminé, noté algo raro: no había pensado, había disparado. No había conversado, había “ganado”.
Me quedé callado un segundo, como si mi propia boca me hubiese adelantado.
Ahí vi el truco: cuando estoy con miedo, mi mente prefiere frases que cierran, no preguntas que abren.
Y el problema no es tener ideas fuertes. El problema es cuando mis ideas fuertes son, en realidad, miedo con megáfono.
Una regla que me estoy intentando tatuar por dentro es esta:
Si una idea me da pertenencia instantánea y un enemigo claro, desconfío.
No porque sea falsa automáticamente. Sino porque es el combo perfecto para que yo deje de pensar.
4) Cómo me vuelvo tribal (mis señales)
He aprendido a reconocer tres señales en mí. Son como semáforos.
Señal 1: me da pereza la complejidad.
Cuando empiezo a pensar “qué pesado, esto es muy largo”, no porque no tenga tiempo, sino porque no quiero que me rompan el relato.
Señal 2: disfruto del desprecio.
Me río de “los otros”. Me siento superior. Y ese gustito… ese gustito es veneno dulce.
Señal 3: confundo desacuerdo con traición.
Si alguien matiza, lo etiqueto como tibio, vendido, ingenuo. Mi tribu me necesita enfadado, no lúcido.
Cuando estoy ahí, soy fácil de manejar. Me manejo solo, incluso.
Porque lo tribal tiene piloto automático.
5) ¿Y por qué la vivienda y el trabajo lo aceleran tanto?
Porque lo básico toca identidad.
No es solo “me falta dinero”. Es “me falta suelo”.
La vivienda es refugio físico, pero también psicológico. Es donde descansan mis defensas. Si la vivienda se vuelve inestable, yo también.
El trabajo es ingreso, sí, pero también historia personal. Es “yo sirvo para algo”, “yo aporto”, “yo no estoy de adorno”. Si el trabajo se vuelve incierto, se me tambalea el “yo”.
Cuando esas dos cosas tiemblan, mi cerebro no debate: se protege.
Y protegerse, muchas veces, significa simplificar el mundo para saber dónde poner el puño y dónde poner el abrazo.
Ahí entra la política como pegamento: te promete que no estás solo y que tu miedo tiene dirección.
6) El problema no es sentir miedo
Aquí tengo que ser honesto: yo no quiero eliminar el miedo. No puedo. Ni debería.
El miedo es un sensor. A veces marca peligro real. A veces me avisa de que estoy gastando más de lo que puedo. A veces me empuja a moverme, a pedir ayuda, a cambiar.
El problema es cuando el miedo se vuelve identidad.
Cuando ya no tengo miedo: soy miedo.
Cuando mi visión del mundo se organiza solo alrededor de amenazas, y mi vida se convierte en buscar culpables para dormir un poco mejor.
La frase que más me ayuda, aunque suene simple, es esta:
El miedo pide tribu. La conciencia pide puente.
No siempre puedo construir puentes. A veces solo puedo dejar de echar gasolina.
7) Mis antídotos imperfectos (no son recetas)
No tengo soluciones mágicas. Tengo intentos. Y fallos. Y días de recaída.
Pero hay tres cosas que, cuando las hago, me vuelven menos tribal:
1) Volver a lo concreto.
Cuando me noto en modo “ellos vs nosotros”, me obligo a bajar al suelo: ¿qué está pasando exactamente en mi vida? ¿qué factura me preocupa? ¿qué conversación estoy evitando? A veces mi furia política es una forma elegante de no mirar mi propia fragilidad.
2) Hablar con una persona real, no con un bando.
No para debatir. Para escuchar. Para recordar que el mundo no es un hilo de comentarios. Que hay caras, historias, contradicciones. Que nadie es un eslogan andando (yo tampoco).
3) Hacer un gesto pequeño que me devuelva agencia.
Enviar un currículum. Llamar a un casero con calma. Revisar gastos. Aprender una habilidad. Pedir una cita. Ordenar papeles. Cosas “poco épicas” que no dan likes, pero me sacan del agujero.
Porque cuando recupero un poco de agencia, necesito menos tribu.
Y cuando necesito menos tribu, pienso mejor.
8) Lo que me gustaría no olvidar
Me gustaría no olvidar que casi todos, cuando apretamos, buscamos calor.
Me gustaría no olvidar que la tribalidad no siempre es maldad. A veces es miedo sin lenguaje.
Pero también me gustaría no usar eso como excusa.
Porque el miedo no solo pega. También ciega.
Y si no lo miro de frente, el pegamento se endurece.
Así que me repito, como quien se habla bajito antes de salir a la calle:
-
No todo lo que me enfada es verdad.
-
No todo lo que me tranquiliza es bueno.
-
No todo el que discrepa es enemigo.
Y, sobre todo:
Si mi política necesita odiar para sostenerse, no es política: es anestesia.
No siempre lo logro. Hay días en los que vuelvo a la tribu como quien vuelve a una manta vieja.
Pero incluso esos días, si consigo darme cuenta, ya es algo.
Porque la primera grieta en el pegamento es esta: notar que se está pegando.
Y en esa grieta, aunque sea pequeña, a veces entra aire.
