La verdad, estaba empezando a escribir porque siento que me gustaría ver a futuro cómo era y cómo pensaba antes. Pero lo deje, porque no encontraba una forma de expresar lo que siento sin el miedo de que alguien sepa. No me gusta, me da miedo el pensar que alguien sepa que soy yo el que escribe esto. Me da miedo y angustia de que sepan que soy yo la que escribe esto. Incluso cualquier cosa que hago, me da un leve pánico que me vean, cierro mis ventanas cuando estoy a la vista, me escondo, no hablo y no soy yo.
Parece que no soy así, pero me había cansado de estar callado y no hablar, pero lo malo de ser uno es que sientes el rechazo. La forma que te ven cuando hablas o opinas, es horrible el pensar que dije algo malo que lo repito muchas veces en mi cabeza. Repaso qué dije y cómo actué. Hay veces que importa y no me importa para nada. No creo que sea algo patético pero si me parece cansado. Por eso decidí cambiar, que no me importe, solo digo lo que pienso y a veces me comporto como un idiota. Suelto tonterías o digo cosas que son tontas, y cuando me miran o hablan de forma que percibo diferente dudó.
Decidí hablar porque no quiero callar, pero a veces pienso que seria mejor estar callada y solo pensar pero quiero ser yo, que la gente sepa que pienso o siento. Siento rencor por las personas que me han tratado mal alguna vez, no importa que hicieron o hace cuanto tiempo fue, algo de mi hacia ellos muere cuando hacen algo. Y los trato mal, hablo de mas, o expreso mi desacuerdo. Hablar a veces me genera satisfacción, ya no hago cosas que no quiero, pero hay veces que me excedo, hago caras y me arrepiento. Hay dos extremos dentro de mi que no se controlar, soy impulsiva y me enojo fácil. Y aparece que nada me importa, pero es una fachada. Me afecta todo. La miradas que me lanzan, el tono de su hablar y hasta las palabras que usan. Me hace querer llorar el hecho de pensar que me trataron mal y sentirme así. Pienso que es una reacción a la forma que decidí ser, pero aún así no quita el hecho de sobre pensar en ese momento cuando estoy con esa persona.
