Discutimos para ser alguien

Tengo una teoría poco elegante: en España no siempre discutimos para aclarar ideas, discutimos para no desaparecer. Como si la conversación fuera un ring y, si no te subes, te conviertes en mobiliario. Y ahí aparece el “cuñado”, que ya no es solo una persona concreta en una comida familiar: es un personaje social. Un estilo. Un modo de estar en el mundo.

El cuñado no es tonto. A veces es listo, incluso gracioso. Pero tiene una necesidad fuerte: sonar seguro. No basta con opinar; hay que dictar sentencia. No basta con contar una experiencia; hay que convertirla en ley universal. “Esto es así”, “yo lo tengo clarísimo”, “te lo digo yo que sé”. Y si le llevas la contraria, no lo vive como intercambio: lo vive como amenaza.

Lo curioso es que todos llevamos un cuñado dentro. Yo también. Yo he soltado frases con tono de martillo, como si mi perspectiva fuera el punto final. A veces porque me creo más informado de lo que estoy. Otras porque me pilla cansado y quiero ganar rápido. Y otras —la más incómoda— porque necesito sentirme alguien.

Porque discutir da una sensación de existencia. Te coloca. Te define. Te da identidad en tiempo real: “yo soy el que entiende”, “yo soy el que no se deja engañar”, “yo soy el que va de frente”. Y en un país donde la identidad es un deporte nacional —de equipo, de barrio, de clase, de ideología, de fútbol, de lo que sea— la discusión se vuelve una forma de marcar territorio.

Pero aquí viene lo divergente: yo creo que la cultura del cuñado no nace solo de la soberbia. Nace también de la inseguridad y de la falta de espacios donde uno pueda decir “no sé” sin perder respeto. Porque en muchas conversaciones, si dudas, pierdes. Si matizas, eres flojo. Si preguntas, pareces ingenuo. Y como a nadie le gusta sentirse pequeño, la gente se infla.

Además, vivimos en una época que premia el golpe, no el proceso. Las redes han convertido la opinión en espectáculo: cuanto más tajante, más se comparte. Cuanto más humillas, más “ganas”. Cuanto más rápido sentencias, más pareces fuerte. Y el cuñado —sea en la barra del bar o en un hilo— es el producto perfecto para ese ecosistema: rápido, seguro, provocador.

El problema es que discutir así no busca verdad; busca victoria. Y la victoria, en conversación, suele ser una derrota relacional: ganas el argumento, pierdes el vínculo. O peor: ganas la sensación de poder y pierdes la capacidad de escuchar. Te quedas solo con tu megáfono.

Yo lo noto en mí cuando me entra esa adrenalina de “ahora le cierro la boca”. Cuando ya no estoy escuchando, estoy esperando turno para disparar. En ese momento no quiero comprender, quiero existir por encima del otro. Y eso es triste, porque convierte a la otra persona en un obstáculo, no en un ser humano.

También hay una cosa que casi nadie admite: discutir es más fácil que sentir. Sentir de verdad. Porque para sentir tienes que quedarte expuesto. Tienes que aceptar que algo te toca. Que tienes miedo. Que hay incertidumbre. Que no controlas. Discutir, en cambio, te pone en una posición segura: la de juez. Desde ahí no te tiembla nada.

Por eso discutimos para existir: porque, en el fondo, tenemos terror a no ser vistos. A no contar. A no tener lugar. Y el “cuñado” se construye un lugar a gritos.

¿Solución? No creo que sea callarse y ya. Yo no quiero un país de gente muda, ni conversaciones de algodón. Lo que me interesa es cambiar el objetivo: hablar para entender, no para dominar. Y eso es mucho más difícil que soltar una frase brillante.

A mí me ayuda una regla simple: si necesito humillar para tener razón, probablemente no la tengo. O, aunque la tenga, me está saliendo cara.

Y otra: cuando noto que alguien se pone cuñado, intento verlo como síntoma, no como enemigo. A veces es una persona que no sabe cómo pedir atención sin imponerse. No siempre, claro. Hay cuñados profesionales. Pero incluso esos, muchas veces, están defendiendo algo frágil.

La cultura del cuñado no se va a ir. Está demasiado integrada en nuestro folclore emocional. Pero quizá sí podemos domesticarla un poco: aprender a decir “puede ser”, “no lo sé”, “explícamelo” sin sentir que nos descalificamos. Eso sería casi revolucionario aquí.

Porque, al final, existir no debería depender de ganar discusiones. Existir debería poder sentirse también en silencio: en escuchar, en dudar, en cambiar de opinión sin vergüenza. En ser alguien… sin necesidad de pisar a otro para demostrarlo.